اینجا ایران است.
این آدمهای خوب فقط می خواهند کمک کنند.
این آدمهای خوب کار و زندگی و خانواده و کشورشان را رها میکنند که به فریاد کمک خواهی یک عده مسلمان جواب بدهند وگرنه مسلمان نیستند.
این آدمهای خوب مملکتشان را بی خیال شده اند و مدام برای فلسطین و لبنان غصه می خورند.
اینجا ایران است                 و هر روز بدتر از دیروز( دینگ دینگ)
کسی جوابگو نیست کسی حتی به فکر هم نیست.
آقایان فعلا دارند برای فلسطین و لبنان غصه می خورند.

تق... تق... تق...
صدای خانم مدیر را خوب می شناسم.
وقتی که پشت در
با معلم دیفرانسیل پچ پچ می کند.
و وقتی وارد کلاس می شود
    موزاییک ها درزهایشان باز میشود
    دست ها ناخوداگاه به طرف مقنعه ها بالا می رود.
 و همه تارهای مویشان را با دست پنهان می کنند.
نفس ها
یکی در میان بالا می آید
خانم مدیر مدام حرف میزند...
و هر چند ثانیه یکبار
                    رویش را سفت تر میگیرد.
هر بار که او رویش را سفت می کند
     قلب من هم بیشتر میگیرد.
نمی دانم
شاید من به او نا محرم هستم.

زمان را نگه دارید...
                   میخواهم پیاده شوم.

گاهی اوقات...
حرفی میزنی
حرفی کوچک به اندازه ی یک نصف نخود
و آنوقت به خاطر همین حرف کوچک     
 قصاص می شوی.
                   و این تنها مشکل نداشتن آزادیست.

از سید خندان
             تا قصاب جوانمرد
   دنبالت دویدم
           با آنکه گفته بودی   
 پدرانت...
     جد اندر جد...
          سلاخ بوده اند.
و شانه به شانه بودن با تو 
                         راه رفتن در آستانه ی ساتور است.

کی میگه ما مال هم نیستیم؟ کی میگه ما به هم نمی رسیم؟
آلان دیگه دوتا خط موازی هم به هم میرسن چه برسه به ما
یعنی ما از دوتا خط موازی هم کمتریم.
ماجرای معلمی که روی تخته 2تا خط موازی کشید و بعد هم فریاد زد: "دوتا خط موازی هیچوقت به هم نمیرسن." یادته؟
منظور اون معلم رو نفهمیدم. شاید انقد امروزی نبوده که بفهمه خطوط موازی هم به هم میرسن.
شاید هم مثل خیلی از معلم ها فقط حرف میزده و خودش هم معنیش رو نمی دونسته.
و شاید...
این شایدها مهم نیست مهم اینه که تو اون لحظه دل هزار نفر(هزار نفر که نه کمتر) رو خون کرد. مهم اینه که با این حرف خیلی ها بی خیال خیلی چیزا شدن و خیلی ها هم مثل بلبل چیزایی رو که از معلم شنیدن بازگو کردن.
درست مثل من. منم اومدم و به تو گفتم که خطوط موازی هیچوقت به هم نمیرسن.مثل من و تو.
تو تعجب کردی. تا ده دقیقه حرف نزدی و با چشمای گرد شده به من نگاه کردی. بعد هم گفتی که این حرف تو نیست و سرت رو انداختی پایین و رفتی برای همیشه.
خانوم معلم اگه بشنوه حتما خیلی خوشحال میشه. شایدم نمی دونسته که با این حرف ممکنه یه زندگی و شاید 10 یا 100تا زندگی رو به هم بریزه.
اما الآن ماجرا فرق کرده. الآن من بزرگ شدم و فهمیدم دوتا خط موازی هم به هم میرسن.
دوتا خط موازی اگه روی یه بادکنک باد شده باشن وقتی بادکنک خالی بشه به هم میرسن.
دوتا خط موازی اگه روی یه تخته ی نقاشی آبرنگ باشن وقتی بارون بیاد به هم میرسن.
دوتا خط موازی وقتی روی دوتا صفحه ی جدا باشن به هم میرسن.
دوتا خط موازی حتی اگر این وقتیها و این اتفاقها براشون پیش نیاد حتی اگر هم نتونن به هم برسن  میتونن روی همدیگه بیفتن میتونن یکی بشن میتونن همیشه با هم بمونن اینجوری با به هم رسیدن چه فرقی داره؟
حالا من اومدم بگم از حرفم از حماقتم پشیمونم.
من اومدم بگم خط های موازی هم به هم میرسن چه برسه به ما؟
یعنی ما از خط های موازی هم کمتریم؟

این روزها حوصله ی خندیدن و خوش بودن هم از سر آدم تبخیر میشود.
این روزها همه باور می کنند که آب مایه ی حیات است.
این روزها کولرها به هن و هن افتاده اند.
این روزها فیش برق بالای 30-40 هزار تومن می آید.
این روزها تازه می فهمی که هرچقدر در می آوری باید پول آب و برق و تلفن بدهی.
این روزها مشکلات سر به فلک می کشد.
این روزها هرچقدر مزخرف. اما از اضطراب درس و دیوانگی امتحان و خستگی ناشی از روزهای تکراری و کم خوابی خبری نیست.
این روزها هوا بس ناجوانمردانه گرم است.

این روزا همه سر به سر آدم می زارن حتی computer هم  باهات سر ناسازگاری داره مدام Reset میشه و بهت میگه خیلی احمقی که خاموشم نمی کنی .

۲تا نصیحت

تعداد آدمایی که میدونن چه خبره زیاد نیست. شاید تا یه حدی متوجه بشین من قول نمیدم فقط خواهش میکنم برام دعا که نه آرزوی موفقیت کنین..

عروسی رفتن
دخترها:
2ماه قبل از عروسی دنبال لباس. بعد از اینکه با بدبختی لباس پیدا کردی نوبت به کفش میرسه. حالا کفش به لباست ست باشه. پاشنه ی یکی کوتاهه یکی بلند. یکی ساق داره یکی نداره. یکی پاپیونش کجه یکی صافه یکی نوکش تیزه و یکی...
بعد باز بری یه دست برای حنابندون و یه دست برای پاتختی بخری.
بعد از پیدا کردن کفش حالا باید بری مانتو و شلوار و کیف و بلوز و ... و ... بخری. که هرکدوم خودش یه بساط داره که مثلا مانتو گشاده شلوار نمیچسبه و ... از این حرفا.
(حالا اگه قرار باشه پارچه بخری بدی خیاط دیگه دیگه واویلا. 3ساعت التماس خیاط بکنی و هزار تا سفارش که اینجور باشه و اونجور نباشه).
1هفته قبل از دوست و رفیق و آشنا و همسایه سراغ یه آرایشگاه توپ میگیری. وقتی زنگ زدی دوساعت و نیم التماس میکنی و 40تا دروغ میگی( چون اصولا انجور جاها تاقچه بالا میذارن) و بالاخره هرجوری هست نوبت میگیری. حالا بگذریم که جز روز عروسی یه بار باید بری آرایشگاه آبروهات رو برداری. حالا ابروهات زشت میشه یا کج میشه یا بهت نمیاد مجبور میشی کلا بتراشی تتو کنی.
خلاصه صبح عروسی ساعت 8 بیدار میشی میری حمام. شروع میکنی به اپیلاسیون و شیوینگ ثانویه. چون اولیشو قبلا با دستگاه های مختلف انجام دادی. بعد هم به زور هرچی هست میخوای بلوری بشی و همه ی شامپوها رو هم به سرت میزنی. از تقویت کننده گرفته تا نرم کننده و بو دهنده(بوی خوب می ده) و ... . در آخر خودت رو با چیزهای جور وا جور که شستی و مطمئن شدی زیباترین دختر روی زمین هستی از حمام میای بیرون.
 بعد از حمام هم باز همه چیز به خودت میمالی. از افتر شیو گرفته تا لوسیون بدن و کرم بعد از استحمام.
الآن ساعت 12 و تو 12/30 نوبت آرایشگاه داری. کلی التماس مامان جون یا بابا جون میکنی و میگی که توی این هوای گرم عرق میکنم و ماشین گیرم نمی یادو ... تا راضی میشن ببرنت.
توی آرایشگاه بعد از اینکه 30_40 تومن خالی شدی (بدون طراحی روی ناخون چون این یه کارو دیگه بلدی) حالا منتظر میمونی. نیم ساعت یک ساعت یک ساعت و نیم(بعد از چند بار تذکر دادن) دیگه خونت به جوش میاد و یه ذره جیغ جیغ میکنی که میبینی 50نفر گوش به فرمانت ایستادن خلاصه اول آرایشت میکنن. رنگ سایت رو دووس نداری. خط لبت بد شده خط چشم بهت نمیاد و هزار تا مصیبت دیگه.
بعد موهات رو مثلا درست میکنن که البته اساسی ...میزنن. قیافت میشه شبیه خانوم هاویشان. دیگه بلند میشی شروع میکنی به جیغ زدن از نوع بنفش(اینجور اماکن باید زور بالای سرشون باشه) خلاصه میان موهات رو درست میکنن. خداوکیلی از دفعه ی قبل بهتره.
الآن دیگه آماده ای. حالا با این قیافه ی تابلو چه جوری بری بیرون؟ روسری رو چی کار کنی؟موهات خراب میشه. ای وااااااااااااااااااااااااااای
با هزار بدبختی میای خونه. البته بعضی اشخاص خودشون ماشین دارن که اونها شیرزنهایی هستن که جلوی پدر یا برادر یا شوهر می ایستن و از شرف خودشون دفاع می کنن که بحث اونا جداس.
وقتی رسیدی خونه تو آینه به خودت نگاه میکنی. موهات زیر روسری عین پسرایی شده که موهاشون رو با تف کف کلشون میچسبونن. شروع میکنی به لاک زدن. میبینی کمرنگه یه دور دیگه روش میری. حالا صبر میکنی تا خشک بشه. آخه مگه حالا حالاها خشک میشه؟! دو ساعت دستت رو توی زمین و هوا تکون میدی و فوت میکنی. باید مواظب باشی دستت به جایی نخوره که یهو متوجه میشی دو تا از ناخونات خراب شده.حالا پاکش میکنی دوباره میزنی. جالب اینجاست که اگه صد دفعه پاک کنی دوباره بزنی بازم درست نمیشه.(نمی دونم چه سریه؟)
بعد از اینکه لاکت خشک شد روش طرح میدی که باز هزار دفعه کج و کوله میشه.
خلاصه بعد از گذروندن 7 خوان رستم دیگه باید لباساتو بپوشی. در به در دنبال هر تیکه از لباست میگردی چون نمیدونی کجا قایمشون کردی.
بالاخره با همیاری و همکاری اعضای خانواده فامیل همسایه ها و معتمدین محل و 13ساعت دوندگی ساعت 9 برای رفتن به عروسی آماده میشی. فقط میمونه روسری که... ای واااااای
موهاااااااااااااااااااااااااااااااام.
پسرها:
نیم ساعت قبل از عروسی از خواب بلند میشن. صورتشون رو در عرض 5یا 10 دقیقه  اصلاح میکنن(بستگی به پرپشت بودن موهای صورت داره) بعد هم میرن حمام و شسته یا نشسته 10 دقیقه ای در میان. بعد از زدن افتر شیو به صورت وگردن یه دست کت شلوار تنشون میکنن و فوقش یه کراوات میبندن و کفشاشونم پا میکنن و 5 دقیقه ی آخر می افتن به جون زنا که چرا هنوز آماده نیستین. جالب اینجاست که میگن مگه شماها چی کار دارین؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!

 If a man opens the car's door for his wife ----->1.the car is new. 2. the wife is new. 3. she is not his wife

اگر مردی زن نگيرد عاقل است. ولي اگر زني شوهر نکند ، بيخ ريش پدرش مانده است.

کوه ها با نخستین سنگ ها آغاز می شوند
            و انسان با نخستین درد
      ما به دنیا آمده ایم که بمیریم
                   و هیچ کجا برای مردن
         بهتر از دنیا نیست.

ارزش يک خواهر را، از کسي بپرس که آن را ندارد. 
To realize The value of a sister Ask someone
Who doesn't have one.
 

اگر زنی در کار نباشه عشقی هم در کار نیست. شکسپیر و حافظ و رومئو و ژولیت و شیرین وفرهاد ول معطلن.
اگر روزی زنا بخوان از اینجا برن تقریبا همه ی ادبیات و سینما و هنر دنیا روهم باید باخودشون ببرن.
اما اگر قرار باشه مردها برن چی؟! اگر قرار باشه مردها از این دنیا گورشون رو گم کنن و برن بهت قول میدم که هرچی جنگ و کشتار و کثافت کاریای دیگست رو با خودشون می برن. دنیا عینهو گوشت خرگوش میمونه نصف حلال و نصف حروم.
زن نصفه ی حلال دنیاست. هرچی کثافت کاری و گندکاری هست توی مردهاست.
هرکی قبول نداره برداره آمار رو بخونه تاریخ رو مطالعه کنه تلویزیون ببینه.

خلاصه خیانت چه جسمی چه عاطفی چه هردو هر چی شدیدتر باشه هیجانش بیشتره.
اگه دوست دارین یکی سر به بیابون بذاره یا خودشو بکشه بهش خیانت کنین.   (به خصوص مردها)
هر مردی بگه براش مهم نیست داره عین پیشی دروغ میگه.
(اینم نقطه ضعف آقایون)
اما امان از اونایی که موجب شکلگیری خیانت میشن.
خدا باعث و بانیشو به زمین گرم بشونه خواهر.
اما حالا از شوخی گذشته خیانت پدرآدم رو در میاره. درسته که کار باحالیه و به اندازه ی یه کارتینگ بهت حال میده اما ممکنه یکی رو که تو براش مهمی دیوونه کنه.
می بینی؟ از کجا به کجا رسیدیم؟ داشتیم بحث کتاب خونی میکردیم سر از خیانت در اوردیم. بهتره بحث رو ادامه ندیم تا به جاهای بدتر نرسیدیم.

اهل کتاب خوندن هستی. چه کتابایی می خونی؟ لابد از این عشقولانه های ایرانی. باکلاس ترا دنیل استیل میخونن.کسایی هم که خیلی ادعاشون میشه ویکتور هوگو می خونن یا داستایوفسکی. از برادران کارامازوف گرفته تا جنایت و مکافات. حرف جنایت شد.
راستی جنایت چیز جالبیه. جنایتکارا ادمای باحالین. مثل همونا که تو فیلما میبینی.
جنایت یعنی...
بی خیال بابا چه فرقی می کنه جنایت چه معنی میده مهم اینه که چیز باحالیه. اما باحال تراز اون...   
خیانت
خیانت خیلی باحال تره. خیلی هم هیجان انگیزه.به خصوص در مقابل کسی که می دونی عاشقته.
آدمای خیانتکار از جنایتکارا باحال ترن.چون هم خیانت می کنن هم جنایت.یعنی دوتا تیر به یک نشون.شایدم چندتا تیر به یک نشون.
شایدم اصلا تیر به نشون نخوره. خدا روچه دیدی؟!
مثلا طرف مقابلت به روی مبارک نیاره که تو خیانت کردی.بعد این وسط تو فقط خودت رو ضایع کردی.
حالا بگذریم...
چهره ی آدمایی که بهشون خیانت میشه خیلی جالبه. هم عصبانین هم خونسرد هم غمگینن هم خوشحال.
هم گریه می کنن هم می خندن.
در کل قیافشون دیدن داره اونقدر که آدم هوس می کنه خیانت کنه تا یه آدم اینجوری رو دوباره ببینه.
خیانت چند نوع داره:
1-خیانت عاطفی
2-خیانت جسمی
3-خیانت جسمی عاطفی
سومی رو خدا نصیب نکنه.
اولی رو میشه با یک هفته شیون تمومش کرد.که این نمونه رو میتونین روزی هزار بار به صورت آشکار ببینین.
اما دومی پدر آدم رو در میاره. به خصوص اگه شاهد صحنه ی خیانت باشی.
مثل کلیپ بروبرو  آرش. یا شعر معروف:خودم دیدم بابا خودم دیدم         لب روی لبهاش میذاری( خیانت در حد خفیف)
یا صحنه ی... نیکل کیدمن توی فیلم eyes wide shut
(خیانت در حد شدید)
دیگه بی خیال نمونه های شدیدتر بشین.

در مورد قوانین مورفی چیزی شنیدین؟آدمی که هیچوقت خوش شانس نبوده.    
 ودر آخر مهندس ادوارد مورفی بیچاره به خاطر بدشانسی هایش  دار فانی را وداع گفت. یاد آوری قوانین مورفی تسکین دهنده ی تمام بد بیاری ها و بدشانسی هاست.
حماقت بار است اگر قوانین مورفی را فقط درددل آدمهای منزوی و بدبین تلقی کنیم واحمقانه است اگر آنها را کاملا جدی بگیریم.
فلسفه ی مورفی: لبخند بزن... فردا روز بدتری است.
قانون ترمودینامیک مورفی: مسائل تحت فشار بدتر میشوند.
بازبینی کمی قانون مورفی: همه ی چیزها یکباره خراب میشوند.

سلاااااااااااااااااااااااااااااااااااااام
من تازه از تهران اومدم. یه 2 هفته ای اونجا بودم. به اینترنت هم دست رسی نداشتم. اما دلم هوارتا براتون تنگیده.
تا بعد       See You Soon My Friends